出轨后差点被妻子溺死在海边辛苦向日葵免费小说推荐_推荐完结小说出轨后差点被妻子溺死在海边(辛苦向日葵)

1直到差点被妻子亲手溺死在海边，我方如梦初醒。原来我们的婚姻早已千疮百孔。

2我叫莫奈，是一家公司的经理。人到中年，我有一份体面的工作，

一份外人称赞的美满家庭。我的妻子美貌大方，儿子是稳重学霸，女儿调皮可爱。

年少时读不懂《围城》的婚姻，也读不懂父亲的烟酒。我一头扎进妻子编造的爱情谎言。

在她的眼里，我博学多才、翩翩有礼。我是一个理科男，不懂送花，不懂人情世故，

但我有一套全款的房子，一辆贷款的好车。我主外，她主内，日子就这么慢慢地过着。

我渐渐学会一些从前无法理解的文字。疲惫、厌烦、枯燥......我不爱读文学，

不爱看字典。日复一日、索然无味......像这样的文字却不断填充进我的生活。

可毕竟，明天又是新的一天，我依旧还活着。有时候，我会想，人活着的意义是什么？

难道是外人说的正直体面过一生？那我属实不是一个君子。我的老板老了，

接手公司的是他精心培养的儿子。大老板慢慢退出公司的权力中心，

周边的年轻男女渐渐融入我们的集体。我喜欢在会议中，借着工作的机会，

偷偷看向身材姣好的年轻实习生的黑丝。她们对于工作还不够熟悉，我假借着上司的由头，

偷偷瞄一眼她们的白皙。我重拾失散已久的一个词语：愉悦。

这种偷偷摸摸的刺激感点缀我的生活。这是我现在生活中为数不多的快乐。它丰富我的感官，

让我觉得我还活着。即使，我知道这在世人的眼中，我不道德，

也是人们心中所谓的“猥琐男”。但我隐藏的很好，我有一张虚伪的面孔，

我是别人眼中事业有成，能力卓著的中年大叔。人活着难道不都是在伪装吗？

用美好的词汇包装自身，求偶，生孩子，养孩子防老，伪装成别人眼中的成功男士。当然，

也有人是街边的混混，一事无成的普通人，别人口中的不孝子，或者是绿帽男，或者是酒鬼，

或者是赌鬼......而我因为年少时拼命想要摆脱我的家庭，出轨爸单亲妈，

我是外人眼中的不幸，也是外人眼中的拖油瓶。我拼命拿到重点高中，重点大学的门票。

读书是我能想到的最快通道。它能带着我离开这糟糕的环境，离开周围人们的闲言碎语。

只要我能坚持，读书这件事，哪怕筋疲力尽，我也不会停下来，

我的人生坚持住即将是一片坦途。我的母亲不用辛辛苦苦凌晨五点就出发菜市场，

也不用即使腰疼也忍耐着贴一副膏药就继续工作。她只是为了我的明天。

她仅仅为了给我买一双时尚的板鞋。让我与其他孩子一样拥有片刻的幸福。

我知道有一栋房子的意义。我们不用一年搬三次家，我们也不用在房东赶我们走时，

因为散落的锅碗破碎默默抹眼泪。如果，如果，我有更多的钱，

我可以站起来对着那个房东大吼。那时的母亲拉住我的手，把我掩藏在身后，

骂骂咧咧地与房东进行口水之战。我感受到周边人嘲笑的眼神，那一刻，我想离开。

我恨我的父亲。我的母亲说，我是一个男子汉，我要坚强。眼泪救赎不了我们。

可我没有眼泪，新家在七楼，我们没有钱请搬家师傅，我搬上搬下，留下的是汗水。年少时，

我尝试过很多的方法，比如玩音乐，比如拥有第一名的成绩，比如摆摊兼职卖木艺作品，

又比如我去游乐园玩耍......最后，我一一尝试后，我找到最大的快乐是赚钱。

我知道我有钱后，也就是所谓的人们眼中的“成功人士”，他们对我就只剩下赞美，

隐藏嫉妒，还有新的人情来往。没有鄙视的目光，没有落井下石的重击，

也少了很多鸡毛蒜皮的纷争。人们会修饰他们的语言，人们会夸奖我的母亲，她骄傲，

说着言不由衷的话语，可心里的喜悦总会溢出我给她拍的照片画面。

母亲的拍照风格带着一丝拘谨，又夹杂着幸福的微笑。我回到家中，

客厅里正中央摆放着全家福。3我身上有厚重的班味。我不讨厌也不喜欢。

它是我现在生活的最大价值。但我的妻子最近老是抱怨我加班太晚。

她不喜欢新来的年轻新老板。我脱下西装外套，手轻轻拍几下，佯装这不喜的味道就会消散。

尽管这也驱散不了，还制造灰尘细菌到家里。

洁癖的妻子每天都会反复确认家里没有一丝灰尘。我们家里也有过保姆，

但我不喜陌生的女人在我的眼前晃荡。还是一个五十岁的阿姨，念念叨叨，

偶尔还会对我的孩子说教。妻子后来选择辞退了她。妻子平日就像这样，客厅电视机打开，

播放狗血的爱情肥皂剧，也有可能是婆媳伦理剧，空荡的房间多了吵吵闹闹的声音。

她的卧室也会放着音乐胶片。也有橙色的灯光。那是我给她的建议。

她在睡前一定会看十页书，不多不少。就像她的生活不能脱离制定的轨道。

她讨厌有想法的家具，也讨厌斑斓的色彩。我们家没有邻居的花园姹紫嫣红，

只有绿油油的一块又一块长方形的菜地。她每天会花一小时去慢慢浇水。

不过今天好像有一丝不同。我们的餐桌上有一束开得鲜活的金黄色向日葵。

妻子正在厨房给我榨水果汁。她说晚餐必须要有水果，

我的母亲曾经每天除了卖菜就是卖水果，人至中年，我开始有一种生理性的厌恶。

我突然就不爱吃菜市场的水果。特别是不新鲜的果子。那是别人挑选后剩下的。

尽管它只便宜一两块钱。可我却受不了。我上交妻子全部的存款，我们有钱，

为什么还要做这么不体面的行为。我与妻子展开激烈的辩论，那一天，

辛辛苦苦的策划案泡汤，我被年轻的老板当着众人的面批评，

那个初出茅庐的臭小子言语淡淡的，却让我下不来台。回到家，望见桌上那一抹绿色，

我再也不忍受。我有底气。我有恃无恐。妻子是一个很好的女人，她总是在为我善后。

我骨子里也有血性，即使我的童年度过一段艰辛的时光，

我把那个嘲笑我的同学狠狠揍了一顿，我的母亲为我收拾了残局。道歉，拉扯着班主任，

一定不能让我被记大过。最后我写了五千字的检讨和憋屈的道歉。

只因为我没有一个高大的爸爸为我撑腰，还成为我的污点让我被不断嘲讽孤立。而那晚，

我崩溃。再也没有人可以做我的顶梁柱，我只能一个人独行。母亲多年前已离去，

在早年留下的苦果胃癌中离世，在我后悔没有更多时间陪伴她时离去。我怨恨妻子。

我怨恨我再婚不管我的父亲，母亲病重他还厚着脸皮找我要赡养费只为了他的小家。

我也怨恨我在婚姻中渐渐死去的灵魂。我对着妻子大吼，我的辛苦，我的钱，我的爱情，

我的人生都被她毁了。她整日只是洗洗衣服，洗洗碗碟，孩子成人现在不需要她照顾，

她只需要每天打打电话，偶尔做些小菜给长大成人的儿子，偶尔需要在家办公不到几个小时，

晚上下班她还可以躺在沙发舒适地看她喜欢的男明星。

她还可以与闺蜜规划下一次两个家庭的聚餐。她可以毫无顾忌使用我的钱。我的血汗钱。

那天，我在外面喝酒，喝我许久没有开过的白酒，啤酒，红酒。我喝完一场又一场。

我的手机铃声响了一次又一次。“你在哪里？”“你接电话！不要搞消失！”“莫奈，

你这个混蛋.....”我没有细看短信，只知道她发了很多条。、我只是面无表情地按掉。

我知道是她，可我不想见到她那张寡淡的脸。朋友的劝说在我的愤恨眼神中消失，

转而开始一起吐槽家里的婆娘拿不出手，又开始一起讨论办公室的那些火热八卦。喝到最后，

酒屋的老板联系我们的妻子。那天，她匆匆忙忙地赶来，脚上还穿着拖鞋，