凡人梦想三部曲因此认为最新推荐小说_完结版小说推荐凡人梦想三部曲因此认为

第一章：卷是世界性课题现在，各行各业都很卷，很多人都说，受不了了，我要躺平。

这一躺，有城里躺的，有老家躺的，但大部分还是躺在原来平台上左瞅瞅，右看看，

看来看去，无非希望别人都躺下，然后他好再站起来。其实这种卷还算仁慈。

高考那才叫残酷。我们那时候，能上高中的，一个班不超过十个，高考能上本科的，

一个班也就十几个。然后其他人，不用说卷，你就是跑出光速，也会被无情地扔出赛道。

虽然现在的高考也紧张，但比起我们那时候，真是小巫见大巫，

因为现在考上大学的机会比以前多太多了。虽然现在的学历也跟着贬值。贬也是应该的，

毕竟物以稀为贵，啥东西多了都不值钱，但我们就是喜欢多，这也是我们的特长。因此，

世上再稀有的东西，我们都能给他弄平凡了，平凡到一人一份，谁也别说谁比谁更稀罕。

衣服包包就不用说了，ABC随便选，男人喜欢的机械表，女人喜欢的钻石，

全都可以批量生产，想要几克拉就给你造几克拉。当然，还有我们都喜欢的钱。

这东西印多了一样不值钱。但再不值钱，也没人嫌多。可以说，

我们的世界就是一个向往多的世界，越拼越多，越多越卷，越卷越拼，于是，

X多多式的内卷人生便诞生了。从这儿看，X多多的出现还是有他出现的道理的。话说回来，

高中确实很辛苦。我们那时候，早五点半起床，晚十点半熄灯，

封闭式的管理把我们卷的都快返古成猴了。即便这样，有些大拿仍早起一小时，

晚上被窝里还看书做题。包括我。结果，人家真成了大拿，一个个不是人大就是山大，而我，

只得了个头大，因为我不仅连小拿都没拿到，还落得个孙山之后，俗称：名落孙山。那时候，

我相当郁闷，都说多劳多得，为什么到了我这儿，全反过来了？当时躺平这种词汇还没出现，

不过，莫非这种前瞻性的词汇，才更加匹配我的人生宿命？之后，我躺了三天三夜，

完事起来，发现自己确实非常精神，就像换了个人。当时我就感觉，

要是上天再给我一次机会的话，我一定上清华，上北大，上啥大学我都不怕。我决定了，

复读，必须复读！而且要快快乐乐地复读。一年后，成绩出来了，结果，我不仅没进步，

还比去年少了十多分。我是上啥大学都不怕，可每一所大学都PASS了我，

而且连续PASS了我两年！我郁闷的不行。想不出是哪里出了问题。

因为这已经越过了多劳多得的范畴，完全不把劳动法放在眼里。因此，

我一定得给自己找一个理由，一个能说的过去的理由，可左想右想就是想不不出来。后来，

我对自己说，自己应该是精神上出了一点问题，得了一个只有好人才得的病。那就是抑郁了。

你想想，天天郁闷，夜夜心慌，时间一长，放的屁他都觉得很迷茫。我觉得这理由足够充分，

也足够道德，毕竟再不济，也是害己不害人，再不堪，也比那些间歇性精神病好多了。

他们可是真害人，而且害完人就生病，病好了，事也了了。咱是主打一个不害人，

不仅不害人，还要让利给同行人。因为实际的情况也是，自己为什么会两次落榜？可能，

老天就是要让自己当一个好人，这样才能腾出位子，让别人上榜。厄，这理由很滑稽，

但从反面来说，也足够伟大。再一个，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤。

虽然我体肤一直没饿着，但这苦确实让我吃了一年又一年。直到现在，似乎都没吃完。

因为大任一直没降我头上。后来，等我有了闺女，我对自己说，或许培养下一代，

就是我的大任。结果，闺女来一句，哼，这话说的，好像别人家都没有闺女一样。好吧，

我必须承认，这一切都是借口，可谁又不是呢？毕竟吃的苦中苦，不如有个好归宿。

要是再有个好父母，那你在哪都是东北虎。不管公还是母。

第二章：作家梦作家梦是高中那会有的，准确地说是高三，那一年，跟我一起做梦的，

还有上海的韩寒，这样说起来，我俩也算心有灵犀，虽然相隔千里，

虽然最后的结果更是超过了万里！你们可能不知道，当年《三重门》一出，

韩寒火的一塌糊涂。而我还在那绞尽脑汁，被一个字愁的一塌糊涂。当时之所以想写东西，

确实是因为精神上出了一点问题。这种毛病，发展到不行的时候，一般人想的都是颓废了，

不管了，不了了之了，而我竟产生一个很大胆的想法，就是就算我走了，

也得给这个世界留下点什么！你看看我这境界，年纪轻轻就想的不平凡，

虽然到现在一直很平凡，虽然到现在，咱也没留下点什么。那时候，到高中毕业，

我大概写了三百多首诗，几十篇杂文。后来，越看越不顺眼，删了再删，

留到现在的只有个位数。其实，这个位数只所以能留下来，纯粹是因为自己没时间看了，

要是继续看，没准全军覆没，一个字也留不住。所以，付出那么大的代价，就写了个寂寞。

都说抑郁跟寂寞是兄弟，在我看来更像姐妹，因为只有这样，才显得我曾经的占有，

不至于那么变态。其实我们那会也流行忧郁，我们班有一男生就忧郁的非常好，

他还喜欢看武侠小说，忧郁加上侠客的眼神，让他俘获了无数少女心。虽然他对此嗤之以鼻，

但他最后的高考成绩，实在让人无法相信他没动过心。相对于别人，本人先天条件很好，

因为不用装，都忧郁的不行，侠客的心偶尔也有，虽然颜值不行，

但摆出来的造型自我感觉还行。然而，就是这样的还行，现实中却是啥也不行。

因为我跟女同学一说话就脸红，似乎每一个女同学都俘获了我的心，而我的俘获值却是零！

整整三年，空里来，空里去，就像浓缩的人生，生不带来，还没死就一字不剩。

人都说现在害羞的女孩很少了，害臊的男孩更是凤毛麟角了。

但当时的我为了能让自己不脸红，真是使出了洪荒之力。但使来使去，

所有的洪荒没有一点力，所有的办法都不是办法。等我离开了校园，这毛病立马好了，

不是我有多厉害，而是这江湖真是一个大染缸。脸再红的人都能让你憋回去。再不好意思的，

他也能给你变成理所当然。所以，一定要珍惜学校的日子，因为只在在这里，

你才是真的自己，同学才是真的同学。虽然曾经的我，俘获值是零，学业是零，

作家梦也归了零。接下来当兵的那两年，更让我受益一生。当时，体能上的极限训练，

不到一年，就治愈了我的精神内耗。领导对我很是赏识，特意给我机会让我考军校，

那时候高中生参军的不多，我跟另一战友一起获得考军校的机会。但面对考试，

高考的那种感觉扑面而来。我对自己说，现在的我刚治愈，

我不能因为一次考试而让那种感觉再次来到我身上。于是，我放弃了考试，

反而帮助成绩一般的那个战友考上了军校。老天再次让我当了一个好人。双重好人叠加，

当时我想，天必将降大任于斯人也。嗯，天确实降大任了，不过是降到了我那位战友身上，

他一路高歌，高到我现在都不知道他在哪个地方了。重返江湖，当时的自己意气风发，

总认为在体力与精神的双重对冲下，成了正常人的自己，一定能大展拳脚。拳脚确实是展了，

但根本没展开，因为我踢到的每一处都是钢板，伸出的每一拳，都打在了自己脸上。

可以说丢人丢的啥也不是。曾经，非常赏识我的老班长说，将来我肯定会后悔，

为了减少我将来的愧疚感，他想让我跟他在当地一起干，这样没事的时候可以随时回来看看。

但我回绝了，因为我想的是，都到社会上了，我怎么可能还在你手底下干？不可能，

我要北漂，我要体验生活，我要当一名伟大的作家，当我的作品家喻户晓，我就是腕儿，

就是星儿，没事就签签名，没事就数数版权费，没事就，踢踢钢板打打脸。脚踢麻了，

脸也打肿了，当老板娘过来跟我要房租的时候，我指着我的大脸盘说，放心，不会欠你的。

老板娘说你都肿成这样了，还充什么胖子？我知道，当时的自己确实充不起来了，

后来在我深刻地反思之下，我认为之前走了弯路，因为有句话叫不疯魔，不成佛，

我都正常了，怎么可能再成为一个大家？牛逼的人都是在疯魔的边缘行走，

这样才有可能量变产生质变，从而成为大家，虽然成为傻子的机率也有百分之五十。

而事实证明，我早已经在傻子的路上奔波了好多年。高考也好，当兵也罢，

前行的每一步都走的傻里傻气。自己不考大学还帮别人考，傻子才这么干，老班长那么好，

自己竟不领情，傻子才那么想，北漂不搞钱却搞文学，傻子才这么上头。

被老板娘赶出地下室后，不正常的思维一上头，那种疯魔的感觉立马附体，眼神迷离之际，

我隐约看到那条成名之路就在眼前。当时就想，莫非地下室的生活也安逸了？

莫非流浪睡桥洞才是我成名之路的垫脚石？这么一想，自己不自觉地就逼着自己要更惨，

而且要要多惨有多惨，似乎只有这样，才能无限接近成功的彼岸。就像数字的概念，

当一个人惨的不能再惨，就像一个数字小的不能再小，而无穷小离无穷大最近，这时，

你只要轻轻给他一个宇宙加速度，他便能完成人生的蜕变。如此，

我一定要在惨的不能再惨的路上继续前进。如此，我流浪了，我睡桥洞了。眼睛不仅迷离，

都开始冒金星了。后来金星也不冒了，直接闭上了。这一闭眼，自己还真出了名了，

每天好多人围着转，签名签的手都有点麻了。也不知道过了多久，我说我想歇会儿，再不歇，

这签名的手就废了。这时，旁边一位美女护士说，完了，看来你哥真傻了。

我被护士的话震惊了，努力睁开眼，我说我没傻，只是做了个梦。我弟放心地舒了一口气，

说，就你这样，还不如傻了呢，傻子民政都给钱给口饭吃，你这样的饿死都没人管。

我认为我弟说的对，再这么下去就不是疯傻的问题，而是生存还是死亡的哲学问题。

我弟很不解，说，你这神神叨叨的要演哪出？没事你就是捡捡垃圾箱，也不至于饿成这样？

我说垃圾箱是流浪狗的地盘。我弟说那你怎么不学郊区的猪？我get不到我弟的点，

问他郊区的猪跟市区的猪有什么区别？我弟说没区别，说，要是市区有猪，

只要跟郊区的一样喝饭店的泔水，保准长的比郊区的猪都肥。好吧，我必须承认，

这日子让我过的确实是猪狗不如。我决定了，我必须正常，让一切归零。让一切重来，

后来想想也不对，什么叫归零？自己本来一直都是零，什么叫重来？

重来的路上自己似乎从没缺席过。第三章：打不死的小强当我赚了一点工资后，

又开始做梦了，虽然之前的梦一个也没实现，但这梦却被我做的相当执著，

就像打不死的小强，返过神来就敢想。虽然知道现实的情况想了也白想，

但内心深处总有一股力量，逼着自己一定要看向前方。你们可以想象，一边在拖后腿，

一边在向前方，撕扯的人生会有多荒唐。怕是世界上所有的二，都写在了我的脸上。当然，

经了前几次的教训，我的勇气也不是一蹴而就的，在做梦之前，我本想把归零的人生，

好好地为公司做贡献。但我的主任不领情，他说你就别癞蛤蟆想吃天鹅肉了，

人家不是985就是研究生，你一个高中生怎么会想去跟他们争？是你二，还是老板二？

还是985二？我说211有二，985三数加起来都两个二。主任让我滚。我挠了挠头。

主任说，你再挠也成不了一，更成不了三。我点了下头，主任这才罢休。没办法，

对于这两横，主任也很熟。但很明显，我比他更熟，因为，但凡让我缓过神来，

从一而终那是不可能的，三三不断更不是我的追求。天下老二才符合我小强般的精神本质。

其实，当时的那个公司还是不错的，但凡我不是一门心思地想跟文学相关，

只须用两月的工资跟主任打打麻将，站站队啥的， 啥问题都解决了。但是，我就是不主动，

因为一主动身体就僵硬，如果硬要主动，那对面的主任反而就很被动。当然，

这话说的有点过了，但当时的自己确实不会变通，总认为文学是一项带点洁癖的运动。

送礼讨好别人，只会把自己大好的前途葬送。而后续的经历证明，不送礼，不站队，

死的更快。你甚至连前途长啥样子都没看见，就被你的领导葬送。后来，

三百多份简历发出去，全都石沉大海。我弟说，你这样不行，你得办个大学毕业证。

我说那怎么办的了？我弟说，放心吧，我给你办，两百块搞定。我很忐忑，

但拿到证的那一刻，我竟莫名感觉自己跟这个证很配，甚至认为，要是能办个更好的，

我也配。阿呸！为了打造我的形象，我弟还专门为我买了一双尖头皮鞋，

很多人都说我弟眼光不错，但我总感觉应该把不字去掉，因为在我的印象中，

小丑才穿这么尖的鞋。虽然自己天下老二的气质也没比小丑好多少 ，

但自己也没必要知行合一，非要把二的气质活脱脱地展示给别人看。

当时的流行确实有点变态，当然，变态的还有我这张沧桑的脸，两种变态上身，

僵尸电影立马上演。因为我真觉的很别扭。搞这样一身行头，

还真不如讨好巴结一下我的主任。即使让他被动，那也比现在自己僵尸般的冷冻要好的多。

当然，我还是选择了前者，可即便如此折中，结果仍是，你们知道的。我挺纳闷，

都那么变态地符合当时的时尚了，为什么还是没人让我去面试一下？

难不成我长的就是一眼假？或者太真了，反而不现实，一看就是人才网的托？

可我这样只有心灵美的托，哪个网会让我去托？打击是巨大的，毕竟真的不行就算了，

假的竟然也不行。为啥别人啥都行？莫非老天一开始就没赐于我打工的路径？

莫非当老板才是我的正确人生？我上火了，火气一大，那个证就被我烧了。当时我想，

反正是我弟办的，我又没出钱。烧了也不心疼。让人没想到的是，这一烧，

星星之火竟燎了一片小草原 ，有个做地产杂志的老教授打来电话，说让我去试一试。

我过去了，职位是让我去地铁口发传单！还说我要是发的好，就招收我为正式工。

我问他正式工是干什么？他说还是发传单。后来又有个做工业网站的让我去。这伙计很痛快，

没说两句就让我下礼拜来上班，我很高兴，没想到末了，老天竟送了我一个惊喜。回到宿舍，

我跟我弟说要自动离职，这月工资不要了。我弟很为我高兴，第二天便帮我办好了手续，

还一起在新单位附近租了一间地下室。稍微收拾，

我便请我弟在附近一饭馆高高兴兴喝了两杯。这时，电话响了，是新单位的电话，电话那头，

一女孩用最温柔的口气跟我说，你好顾先生，公司临时满员。明天你不用来上班了。我懵了，

懵的我连啊？字都没说出口，那边就挂了。缓过神来，我骂街了，可什么叫临时满员？

难不成我找的这工作就是个临时工？我弟说，要不咱回去接着当保安吧。

今天就算旷工一天罚三天。我反问他，凭什么算旷工一天罚三天？

凭什么就不能算我休一天?天天三班倒，我调休一天又怎么了？

我弟说都准备给你调休两天的，可你非要离职，还自动的。这能怪我？

你以为公司是我家开的，你想走就走，想回就回？我说这要是你家开的，你早把我赶走了。

我弟说看来你还有点自知之明。不过也仅至于此。再后边，我弟说的就难听了，

什么自说自画，自以为是，自鸣得意，自我感觉良好。一堆的说词，最后都集中到了二，

这个数字上。我无语了，虽想反驳，可知道自己已经在二的道路上奔波了太久，

包括目前的结局。可以说，这两橫就像两把枪，把我死死地钉在人生的耻辱柱上，

虽然在内心最深处，我不以为耻，反以为荣，可现在的窘境，一切解释皆掩饰。

一切掩饰都是二的真实体现。因为，当所有人都认为这是一道美食的时候，你说是垃圾，

那你必须死。当所有人都认为那是垃圾的时候，你说是美食，那你一样不能活。

第五章：虚化的座佑铭现实的情况，我只能逼着自己，硬着头皮往下走了。虽然不被理解，

但天才都是这样。大师注定要流浪。那时候，小说诗歌一类的表现形式逐渐落寞，

网文开始兴起，当我看了几部所谓爽文后，我说我也能写，就算不写，

只要把以前石沉大海的稿子拿出来也比这好。为了显示自己的个性，我是怎么晦涩怎么写，

为了显示自己的水平，我还特意在每一章的后面加上一首诗作为总结，

类似四大名著那样的章节名称也编的有模有样。结果，你们知道的。后来我才知道，

网文读者中有一大部分是初中生高中生，甚至还有小学生。要让他们喜欢看，

你一定要投其所好。可我是谁？一个有良知的人怎么会投小朋友的所好？小朋友知道什么？

他们只喜欢吃零食打游戏，可我写的文章不允许有添加剂。不幸的是，

我们的生活早已被添加剂覆盖。当浓烈的口味代替了原味，一切的原味就成了原罪，

消费者歧视，资本家打击，逼的你只能消失的无声无息。那时候，除了网文，

电视电影也正在兴起。但是，鉴于我不加添加剂又不许你沉溺的风格，结果，你们知道的。

其实，当时的自己并没有认识到这是自己想象力的匮乏，

反而认为自己是没有画面感才导致一次次的失败。为了加强自己的画面感，我特意去北影厂，

跟北电的一些教授大咖学摄影。学期三个月。一老教授说，甭说三个月，

你就是三年能把摄影学会，那你都是这个。我说我不用这个，我是想通过这个得到那个。

老教授摇摇头说，不是我打击你，你哪个也得不到。我不服，但最后的结果证明，

老教授看人真准。那时候，北影厂前面天天一帮群演在靠活，偶尔会有一人挂着个牌子，

上边写着百万卖剧本。我说我也想试试，可行家告诉我，人家卖剧本的过程本身就是剧本。

里边的角色不管是影视公司负责人还是电台记者，报社记者，那可都是花了大价钱的。好吧，

我承认，我没法再折腾了，因为自己不仅没有大钱，就连小钱也快花光了。为了撑下去，

我跟人到片场出苦力，说的好听点就是片场场记。曾经我都跟过李少红的剧。

里边有那么一场戏，就是当我摆放好了东西，少红导演恰巧走了过来，当我俩四目相对时，

我突然感觉自己似乎有了点什么希望。我向她走了过去，正这时，少红导演说，给他个相机，

让他也去里边当群演去。呃，听了这话，我还是挺高兴的，

毕竟是少红导演亲自让我去当群演，虽不是什么难得的机遇，可有了群演，

下次是不是可以说两句话？有了两句话下次是不是可以演个配角？嗯，想象很美好，结果吗，

你们知道的。虽然这之后再没见过少红导演，但是，鉴于少红导演的鼓励，

场记没活的时候我都会去当几天群演，印象最深的是当无极的群演，

那天正是谢廷峰演屠杀雪国还是啥的，他被小女孩划破脸颊那场戏，只是一两个动作而已，

而我们的凯歌大导演硬是拍到凌晨三点多。他不停地给谢廷峰讲戏，给小女孩讲戏，

时不时的还要给群演教动作。那细致程度简直无敌。而我做为不知哪个国的兵，

很荣兴地一直站在最后边，虽然我没有得到凯歌大导演的指点，但每次我都是一条过，当然，

我过了也是白过。但咱对得起每天四份的盒饭跟八十的劳务费。

而那些拿着千八百万片酬还老不过的，应该就有点不好意思了吧？你想想，他拿的钱最多，

浪费的时间最多，对不起导演，对不起群演，更对不起我这样的群演兼场记。

因为等你们都走了，我还得搬东西。后来等电影上映，我本以为时间这么长的戏，

我总该出现一帧半帧的，可当看电影的时候，那场戏的后边全被虚化，怪不得没人指导，

我们也是一遍过，原来我们的作用仅仅是幕布。只要站着不动，

八十劳务费跟四盒盒饭便到手了。好吧，啥也没有，

而我这一段的经历也像电影里的作用一样。起于虚无终于零，虚化的人生，

只不过又得了一段座右铭。第六章：稀烂的北漂可以说，我的北漂生活过的稀烂，精神上稀，

肉体上稀，最后就连不争气的肚子都串了两礼拜的稀。当我实在混不下去的时候，

我选择了回老家。为了让自己的回去显得体面些，理由充分些。我对我妈说，北京哪都好，

就是空气不好，吸的我拉了两个礼拜的稀。我妈说不管稀的还是干的，混不下去就回来吧。

我说也不是混不下去，主要是思念成疾，再不回去孝敬您，我怕我这稀的永远也干不起来了。

我妈恶心坏了。连着骂了我好几句。得亏我俩隔的远，但凡在一个省，

我妈都能提着擀面杖找我来。最后，我还是找到了一个让我妈信服的理由，那就是回去相亲。

可我回家的票都没买好，老妈就把别人的照片发过来了。那时候刚流行彩信，

发一条要一块多。贵还是次要的，关键那时候手机像素低，接收过来跟看马赛克没啥区别。

别想歪了，那时候的马赛克可不是现在的马赛克。其实我对相亲这事很抵触，要不然，

也不会一松口，老妈就发马赛克。想想就好了，一个天天想跟文学相关的人，

最后竟要靠相亲这种最现实的手段，来解决自己的人生大事，这得多窝囊？

虽然现在的我已经不能再窝囊。再一个，俩个人不认不识的，见了面就直奔主题，多尴尬？

关键，那时候的主题不是现在的主题，丝毫没有吸引力。因此，

相亲这种为了结婚而结婚的即视感。明显把对方都看成了一种商品，看不对眼就看下一家，

看对眼了，就买过来或者卖出去。当然你们别想歪了，此卖非他卖，纯粹就是买卖的卖。

反正，我觉得这事太苛碜了。你想想，人家都是青梅竹马，我却在这儿走马观花。

人家都是自由浪漫，我却在这儿蒙头抓虾。可即使如此，结果，你们知道的。

但这事也不能怪我，一天天吃不好，睡不好，又连着串了两礼拜的稀，

就算钢铁侠来了也得变成铁饼熊。再加上我本身长的就着急，

谁家姑娘会一眼看上一个小老头？除非他没长眼，就算长了眼，他也得跟黑灯一样瞎，才行。

不过，相亲倒是让我对以前不堪的北漂找到些安慰，有句话说的好，成家立业，

之前的北漂之所以没漂起来，是不是因为自己没成家的缘故？家都成不了，哪来的业？

YEAL，如果你心情不美丽，那就跟生活比个YEAL。走马观灯几天，

我发现此次回来就是个错误，倒不是相亲这事，用一句话比喻就是，之前北漂的时候是串稀，

但在家里，你发现不管干的还是稀的，你都串不出来了。

因为你根本不知道自己在家能干什么？混了几天，没办法，我去我们县城转了一圈，

有个兄弟说，县城的报社招编辑，你去试一试吧。我说不用试，试了也白试。

兄弟说你试都不试，怎么知道白试？我说我在北京的时候都试了几百次了。兄弟说，

都几百次了，也不差这一次。兄弟的表情云淡风轻，而我连咳几声，痛苦地捶了几下胸口。

兄弟问我怎么了。我说，你的话太深刻了，深刻的都有点重如泰山，

泰山压顶般压的我喘不过气来。兄弟说失败乃成功之母，自卑乃自信之父，再说都回老家了，

家里的父老乡亲怎么也会照顾你一把。这话很亲切，

亲切的让我把他说的所谓自信之父都丢了。好吧，我决定试一次。反正无路可走了，

就算我是一只死马，现在也得当成活马医。我打印了一份自认为还不错的作品，

又打印了一张简历，进了报社。办公室的张主任接待了我。稍加寒暄，他便让我回去等消息。

我说不用等了，要是不符合条件您直接说就行了。我现在的抗打击能力，已经刀枪不入了。

张主任说，你铁布衫练的再厉害也得等，因为他说了不算。说了算的我现在还看不见。

张主任说的很不客气。但越不客气我反而感觉比较客气。

因为之前几百次的应聘一个比一个客气，但结果都是毫不客气。复试的时候，

报社黄社长亲自面试的我。他很严肃，面试完了仍不苟言笑。走出办公室的一刹，我心想，

完了，这家伙肯定没看上我。兄弟说，不管看不看的上，你能走到第二轮，

家乡父老也算照顾你了。这事我还真得认，毕竟之前的经历都是初试，这次能走到第二轮，

并让我狠狠地复试一下，还真是开天劈地头一遭。都说再一再二不再三，可二都来了，

三还远吗？以前甭说社长，就是人家的前台你都没机会看两次。你们也没看过？