下一页是爱

从小到大，但凡被我看上的东西都会不计代价被我弄到手。

傅泽这个贫困生，就是我死缠烂打，用尽手段得到的人。

很多人都劝我，他不爱我，勉强在一起是不会有好结果的。

我哪里肯听。

不爱他我会疯掉的。

直到和傅泽没有爱只有冷漠和恨的日子里。

我重度抑郁，开始自残。

血流干的前一刻，我想有下辈子的话，傅泽，我放过你了。

……好冷。

上辈子死前，那种刻骨铭心的冷，还时刻提醒着我自己，是多么的执着和疯魔。

仗着家世，任性的对傅泽强取豪夺，那么的恶劣，那么的让人厌恶。

把傅泽藏在自己身边，强迫他世界只有我。

到后来，甚至见到傅泽和异性站在一起说话，我都会忍不住变得狂躁上前大闹。

大概，上辈子我是童话中里最恶毒的女巫吧。

毫不顾忌别人的感受，自己怎么高兴就怎么来。

傅泽的奖学金名额，我给了别人。

他去做兼职，我打招呼让所有店家都不要他。

还把他病重的母亲弄到我家医院，威胁他不跟我在一起就给他母亲停药。

从此，那个意气风发的人，沉默了。

那个眼里有光的人，不笑了。

可那时的我，丝毫不在意傅泽的感受。

只要人陪在我身边就好。

终于，在傅泽母亲病危时，我缠着他，让保镖压着他到机场，陪我去马尔代夫度假。

导致他在飞机上收到母亲去世的消息。

回忆起来，傅泽落地后走在诺大机场里。

他双腿发软无力支撑，跪倒在地上，我去扶他起来时，他赤红的双眼看我冰冷又决绝。

里面有痛有恨，有太多太多我看不清的东西。

机场太大太空旷，以至于那句话一直在我耳边萦绕：这辈子，为什么要让我认识你。

那一瞬间，我仿佛坠入了深渊。

也是那天起，让我生出了一种叫自责的感觉。

我对自己产生了第一次怀疑。

有钱有势的我，好像并不能得到我想要的所有东西。

敞篷跑车开在无人的山路，温暖的风吹乱我的发丝，也吹走我心底的阴霾。

脚下油门踩到底，车子离弦般往前路疾驰，分叉路口我的方向盘毫不犹豫打向右边。

亦如我总喜欢站在傅泽左手的位置，侧头就能靠到他心口的位置，听他有力的心跳。

重来一次，就让我们如同这两条岔路口一样，各自走向没有彼此的未来！